Trouw & Ontrouw in de relatie

Gepost door op 1 oktober 2019

Als we het hebben over trouw en ontrouw in een relatie, dan zijn er zeker enkele dingen die we ons kunnen afvragen. Is monogamie of seksuele exclusiviteit een achterhaald concept? Is het nog ‘van deze tijd’ om ons te binden aan één persoon? Hoe denkt de YOLO-generatie hierover? Is trouw zijn een voorwaarde om een goede relatie te hebben? Word je door je omgeving in een keurslijf gedwongen om trouw te zijn binnen je relatie, of beslissen jij en je partner hoe jullie samen door het leven willen gaan? Wat doen we als we binnen onze relatie te maken krijgen met ontrouw?

Samen één leven uit bouwen met gedeelde emoties, belevenissen en herinneringen … dat alles leidt tot een band met je partner die véél dieper gaat dan in welke andere relatievorm ook. In ‘monogaam zijn’ vinden vele mensen dus grote morele voordelen, zoals dat je bewust kiest voor één iemand, dat je er bent als de partner jou nodig heeft, dat je seksuele intimiteit alleen met je eigen partner beleeft. Voor vele mensen is dit tevens ook een grotere vorm van zekerheid, ook op lange termijn. Kiezen voor een monogame relatie betekent onlosmakelijk dat we de deur sluiten voor eventuele andere romantische avonturen.

De ene voelt zich beter in een monogame relatie, de andere houdt van open romances. Een derde blijft liever single, nog anderen willen liever poly amoureus door het leven gaan. Niet iedereen uit de YOLO-generatie wil de prijs betalen om zich echt te binden aan één persoon. Zelfs als ze getrouwd zijn en kinderen hebben houden sommige van hen alle opties open. Veelal denken ze: “Wie weet kom ik wel iemand tegen die beter is, liever is, mooier is, méér zin heeft in seks.” Als een partner niet meer mooi, spannend of leuk genoeg is, niet genoeg seks wil of niet goed is in seks, dan ruilen ze hem of haar gewoon in. Sommige uit deze generatie kunnen met dezelfde vlotheid als waarmee ze nieuwe sneakers of een nieuwe smartphone kopen, ook van partner veranderen. Zo ‘swipen’ ze door het leven, doordrongen van de illusie dat er altijd nog ergens een andere, betere, nieuwe optie is.

Ze aanvaarden daardoor niet meer dat het ‘even niet meer goed gaat’ in hun relatie. Hieruit leren wij dat vele mensen uit de YOLO-generatie op een andere manier naar hun relatie kijken en ermee omgaan. Zo ondervind ik in mijn praktijk dat sommige jongere mensen, als er relatieproblemen zijn, er minder tijd en effort willen in steken om hun relatie terug goed te krijgen.

“Vreemdgaan hoeft niet het einde van de relatie te betekenen, maar besef van beide partners dat het veel tijd en inzet vraagt kan het verschil maken!”

Als we even stilstaan hoe je omgeving invloed kan hebben op je latere relatie, zien we veelal dat mensen al van bij hun opvoeding een bepaalde ‘richting’ meekrijgen. Deze richting houden ze dan ook meestal aan in hun eigen relatie. Krijgen ze dan te maken met een partner die opgevoed is in een andere richting, dan kan dit leiden tot verschillende meningen of zelfs conflicten. Op die manier is het de omgeving waarin je bent opgegroeid of zelfs je sociale omgeving die jou en je relatie in een bepaalde richting stuurt. Je wordt dan als het ware in een keurslijf gedwongen hoe je relatie er moet uitzien, terwijl het véél belangrijker is voor jou en je partner dat jullie zelf beslissen hoe jullie je eigen relatie willen opbouwen en beleven. Spreek met je partner en vertel open aan elkaar hoe jullie samen jullie eigen leven en relatie in handen kunnen nemen.

Eén van de 10 grootste teleurstellingen voor zowel mannen als vrouwen is ‘ontrouw’. Toch is de behoefte naar afwisseling een groot verlangen voor vele mensen. Voor de meeste mensen is trouw binnen de relatie een absolute voorwaarde, voor sommige anderen dan weer niet. Wat je verwachtingen zijn betreffende trouw, en waar de algemene relationele grenzen liggen, dat bespreek je dan ook best van bij het begin van de relatie met je nieuwe partner. Leg de krijtlijnen vast van wat jij ziet als ‘een scheve schaats rijden’ en wat niet. Laat ons het voorbeeld nemen van een kus geven. Voor sommige mensen kan een kus op de wang niet, anderen vinden een vluchtig kusje op de mond géén probleem.

Weet dat vreemdgaan niet per definitie het einde van de relatie hoeft te betekenen, maar besef dan wel dat ontrouw meestal een belangrijk waarschuwingssignaal is dat er ‘iets’ in de relatie niet in orde is. Wanneer jij de bedrogen partner bent en je wilt proberen de relatie opnieuw herstellen, moet het vertrouwen in de partner opnieuw opgebouwd en hersteld worden. Dit vraagt echter veel tijd en ook veel inzet van beide partners!In mijn praktijk zie ik vele koppels die te maken hebben met relatieproblemen ontstaan door ontrouw. Het is belangrijk dat de gedupeerde partner zijn of haar woede kan uiten, mag en kan communiceren hoe het voelt om bedrogen te zijn en de nodige vragen steeds opnieuw mag stellen naar het waarom van de ontrouw.

Om de relatie terug te kunnen herstellen zijn er enkele essentiële elementen nodig, zoals onder andere dat de bedrogen partner maar beperkte tijd in de slachtofferrol blijft, dat beide partners erkennen dat het om één van de zwaarst denkbare kwetsuren gaat, dat beiden ook beseffen dat wel kan vergeven worden maar nooit helemaal vergeten, dat het ‘een plaats’ moet krijgen, dat net zoals met een wonde het de nodige tijd moet krijgen om te helen. Toch zie ik deze mensen mits de nodige begeleiding, open communicatie en inzet (in de meeste gevallen) stap voor stap weer naar elkaar toegroeien.

In mijn praktijk werk ik dan ook met de koppels om hen de nodige begeleiding en coaching te geven. Ik leer hen om open te communiceren, om zich in te zetten voor de relatie die ze beide weer op het goede spoor willen krijgen, en zo zie ik hen tijdens de begeleiding en coaching stap voor stap weer naar elkaar toegroeien.

Sexolutions

In mijn praktijk heet ik je van harte welkom met al je vragen. Mail me via info@sexolutions.be of bezoek mijn website op www.sexolutions.be.

Wie is Sarina Verbeek

Mijn naam is Sarina Verbeek, geboren in 1973 te Hasselt. Reeds vele jaren ben ik gelukkig met mijn partner met wie ik samenwoon. Sinds 1997 ben ik mama van Laura. Ik ben een sociaal persoon, meelevend, begripvol en empatisch. Mensen helpen is voor mij mijn ‘natuur’. Doorheen mijn professionele carrière heb ik altijd getracht om via de uitoefening van mijn job voor de mensen iets te betekenen en hen waar mogelijk te helpen. Mijn diploma van relatie- & sekscounselor alsook mijn levenservaring heeft mij de nodige kennis bezorgd om alle mensen. Iedereen kan bij mij terecht voor counseling en/of begeleiding, en dit zowel op relationeel als op seksueel vlak. Altijd zal ik trachten om samen met mijn cliënten een oplossingsgerichte weg uit te stippelen om zo ‘hun doel’ te bereiken. Mijn praktijk is Sexolutions te Zonhoven.